duminică, martie 13, 2011

fucked that too

daca esti o molie si te oripileaza povestile de la tara, eu zic sa nu citesti blogul meu.  vezi , poate gasesti pe net vreo inregistrare cu plesu si liiceanu la tvr.

saptamina trecuta ma plingeam ca am o viata groaznic de plictisitoare si ca dictonul  meu incepe sa fie "been there , fucked that". nimic interesant, nimic palpitant, nimic altfel, nimic sa ma scoata din rutina, nimic sa ma scoata din sarite, nimic sa ma dea pe spate, nimic.... pe dracu nimic!! din cauza ca sint o muiere proasta (a se citi "vaca grasa si autista") care in loc sa caste gura cu atentie in jur se jeluie ca n-are ce vedea, doamne doamne sau dracu, sau kizda ma-sii cine-o fi, mi-a trintit una cit sa nu mi se mai para viata fuckin' boring. sa mi se pare oleaca de cacat, ca sa pot face diferenta.

bun. rezumat: fost simbata la tara, la ai mei. spalat vase, gatit, maturat, usurat munci parinti, plecat la bunica, privit vaca, gata de vitel, facut ora sorocului, strigat: "vaca fata! acum!!!"
si aici incepe: eram doar eu cu bunica acasa. sun la sora mea. ea suna la matusica, veterinara. tot ea (sora-mea) suna si la tata. il ia din cada. intrunire de taina in sura, unde vaca avea la coada  un ...balon. asa e si la fimei cind  li se rupe apa. doar ca nu asa scirbos: clar, la fimei e mult mai poetic, mai...intelectual. bun. venit, cum ziceam, de indata veterinara noastra de famelie, executat injectie pentru dilatare, pregatit teren: " si de vitel cine trage?" " noi." zic eu, interesanta, si in timp ce spuneam, asta parca simteam cum mi se devolta o ditamai perechea de  coaie.  "e treaba de barbat" , zicea ea. "las' ca pot si io" raspund. "ma ajuta si sor-mea" . ajunsese si tata intre timp, el urma sa tina de vaca. tata meu e mare. multiplu campion european la lupte greco romane. e un munte de om, sfarma piatra cu pumnul.sting; dar nu taie pui. se rupe apa. tata tine vaca. sta cu fata spre iesle, ca i-e mila sa se uite la isprava noastra. ies coputele din fata, si boticul. tusica baga mina ei butucanoasa, de medic batrin de la tara, fara manusa de.plastic. se strimba, cere o fringhie cu care leaga picioarele din fata ale vitelului. "fetelor, cind zic eu trageti".

voi sinteti niste copii crescuti la oras. n-aveti de unde sti cit importanta ,  esentiala chiar, am fost  eu. bine, ati vazut , probabil , la animal planet cum e treaba cu fatatul. sau poate aveti animal de companie, dar nu sinteti nici pe departe atit de cool ca mine. i rule: am tras de o sfoara de care erau legate picioarele unui vitel care nu putea iesi singur din vaca. dar el nu iesea.  asa ca a venit si tata sa ne ajute sa tragem de vitel. ca in povestea cu ridichea uriasa. tata are miinile ca niste lopeti. cind a inceput el sa traga de de funie, vaca s-a asezat pe podea, si a scos un muget sfisietor de durere, aproape ca i-a smuls fatul din uter. dar fatul nu voia sa iasa. si atunci tusica a bagat mina ei butucanoasa fara manusa in gaura vacii, a impins inapoi unul din picioruse. noi trageam vitelul , si ea impingea la loc vulva, piciorul sting  si jumatatea stinga de grumaz. din cauza lichidului, miinile ne alunecau pe sfoara, asa ca am infasurat sfoara pe un par., si am inceput sa tragem toti trei. tusica urla la noi: "trageti, ma, ca vitelul e inca viu". am cazut cu curul meu mare in pisat de vaca de vreo doua ori, ca nu mai aveam putere sa trag. nici eu, nici sora mea , nici macar tata. daca pina acum povestrea vi se pare ca seamana cu drumul agripinei, din "la vulturi" de gala galaction (asta e intertextualitate , ca sa vedeti cit de deteapta sint si cit de bine stiu sa manipulez autoironia), acum incepe sa semene cu basmul romanesc in care Prislea primeste ajutoare. si Prisela e tata, care ne-a lasat sa tragem singure de vitel si s-a dus dupa ajutoare in sat. exact ca in povestea cu ridichea uriasa. (alta intertextualitate, fuck! sint atit de desteapta si de interesanta!!). intre timp tusica urla la noi: "moare vitelul!!!!!" daca nu-l scoatem o sa moara sufocat in ma-sa!!!" bun, au venit si ajutoarele: doi betivani pe care i-a adunat tata din prima crisma. au venit, au pus mina pe sfoara, au tras. "baaaaa!!!! sinteti muieri??? trageti!!!" . si au tras. si au scos vitelul. viu!
tata plingea dupa usa de la sura. eu tremuram ca varga. ajutoarele ziceau: "sa va traiasca, ia uite ce mare e" vaca zacea pe podea cu limba scoasa si cu o balta de singe linga coada. sora-mea se necajea sa ridice in aer un picior din vitelul intins pe paiele din fata surii. "de picioare!!" striga tusica. l-au ridicat de picioare, i s-a scurs lichid mult din gura. l-au dus in sura, unde l-a lins mama-sa. a mugit ea, a mugit si el. "asa, baiete, fa din ochi!". asa stiam ca e viu: clipea. si linga boticul lui umed erau aburi. pina cind din gura in loc de lichid a inceput sa-i curga spuma. a trait vreo 15 minute. apoi a murit. ajutoarele l-au carat intr-o magazie, ca sa nu-l manince ciinii pina dimineata, cind l-au ingropat. vaca si-a revenit. am muls-o dupa vreo ora, de frica sa nu i se umfle pulpa. tata a plins toata noaptea, ca asa e el : muiere. sora-mii i-au mirosit miinile , parul, hainele, sufletul a vaca , chiar daca s-a spalat in apa fierbinte, cu mule smacluri parfumate. tusica ne-a spus ca n-a avut ce-i face: el era prea mare, gaura era prea mica. la iesire i s-au strivit plamanii. cele doua ajutoare s-au intoprs la crisma, la baut. n-au vrut sa bea din rachiul de la bunica. era prea tare. l-am baut eu, in schimb, ca sa-mi revin in simtiri. apoi au plecat toti acasa, si am ramas eu cu bunica , sa veghem daca vaca se ridica in picioare, s-o mulgem, si sa avem grija sa elimine si sa nu-si manince placenta,... pe care abia spre dimineata a fatat-o.


bun. ce am vrut eu sa zic de fapt in cele de mai sus?
1. ca e de cacat
2. ca oricit sint eu de interesanta si de super cool, tot de cacat e
3. ca sint o muiere, after all, adica un fel de vaca proasta si autista. oricit de mult as vrea eu sa fiu cool si oricit as face-o pe grozava
4. ca nu mai vreau interesant, palpitant, cool, vreau sa mor in plictiseala mea armonioasa
5. ca n-o sa fac copii in viata vietii mele. aaa, gagici, daca va trece prin cap sa nasteti fara cezariana , eu zic sa va mai ginditi o tura.
6. ca ...been there, fucked that too!!

2 comentarii:

harleygirl10rom spunea...

cred ca la concluzii ai gresit: nu vrei sa ai o viata plictisitoare, plina de been there, fucked that. Cred ca ti-e mai bine sa ai un animal pe care sa il iubesti si apoi sa moara (ca toate animalele mor), cred ca e mai bine sa ai un copil care sa faca multe pozne si sa-ti puna inima pe jar si de care sa te desparti intr-o zi pentru ca esti (vaca) batrana. Asta vrei, desi acum esti descurajata. Cand a murit Michael nu mi-ai spus ca mai bine nu il iubeam si ma scuteam singura de durere, mi-ai spus ca asa e viata, mai bine s-o traiesti decat sa te inchizi intr-un feelingless place.

mada spunea...

la inceput, am ras... am ras de imaginea in care tu si sor-ta trageati de un vitel, rosii la fata si incurajandu-va una pe cealalta. apoi, mi s-a dus zambetu`tamp de pe fata...